私の人生を大雑把にでも振り返ってみれば、


なんと、敵の多い人生を歩んできたのだろうと思います。


小さかった頃・・幼稚園位の時でしょうか。

よくイジメられていました。

私に芽生える感情はただ恐怖のみ。

だから、面白がって周りはなおさら私を囃したてるのです。

それでも私はただ俯いて、その時が過ぎるのを待ちました。

親に叱られた時も、叩かれた時も、何もできずに小さくなるしか出来ませんでした。

ただただ、時間が過ぎる事だけを願ってました。


そうです。私はとっても神経質で気弱なヤツでした。

上の立場の存在に立ち向かう勇気なんてこれっぽっちも持っちゃいなかったんです。

上の立場でなくても同じ年齢でも、ひとたび短気な奴に胸ぐらでも掴まれれば

ヘビに睨まれたカエルの様になってしまったもんです。

それがいかに自分にとって損な生き方なのかも気付く事なく。


しかし、年齢を重ねるにつれて私も、色々と昔を振り返っては

自分のふがいなさに怒り、周りの人間の昔と変わらぬ自分への対応に苛立ち

を募らせていきました。


いつしか、私と対立する人間はみな自分を軽視していると思うようになりました。

そう思うと、恐怖は怒りに変わり、私は孤立していったのです。




しかし冷静に考えてみれば、これは極端に我の強い物の考え方であり、

他人にとってみれば、自分にとって最良と思える生き方をしているだけなのです。

それが、正しいか間違っているかは別として。


意見の不一致や性格の不一致などは、結局歩み寄りなしには

解決できない問題です。そこで、自分を軽視しているなどと思えば

険悪になっていくのは、まぁ避けられない事です。


どちらにせよ、俯いていてもダメだし、怒っても問題は解決できないです。

すごく、当たり前の話だと思われるかも知れません。

けれども、私にとっては難題なのです。





今、私が働いている職場のとなりに別の会社も入っていて、

その会社の中で働いている「ある人間」が、ものすごく敵意に満ちた

眼差しで、私とすれ違う度に睨みつけてきます。

話をした事もない、全く接点のない人間。

知らず知らずのウチに恨みを買うような事を自分がしたのでしょうか。

それすら、思いつかないほど接点はないんですけどね。

私の人生では、度々こういう事が起こります。


正直私の心の中は、恐怖と怒りが混在した状態です。

恐怖は感じますが、怒りも感じる。

昔に戻りたくない、未だに昔から何も変わっていないと思いたくない

心の衝動かも知れません。


もし自分がまた昔のように敵に囲まれるような事になれば

今度はどう対応するのだ。


多分、ケンカになってしまったとしても、もう自分は引く気にはなれない。

負けたくないからね。精神的に。

これ重要。

ここで負ければ自由なんてない。

この先、何かが起こっても自分は負けない。






ていうか。。。


仕事しろよ自分　滝汗

私はいつも、朝は自転車に乗り、駅まで行きます。


・・と、いうわけで私の場合、通勤には必ず自転車を使ってるわけです。

自宅から駅までは遠いのでね。



んで、数日前。



いつものようにウチを出て、マンションの自転車置き場、ありますよね？

そこまで行ったんですが、、、








・・あるはずの物がない・・

私がいつも停めている場所、そうでない場所、マンションの外まで。








(-公-；) ﾔﾗﾚﾀ







盗まれたぁ！






慌てる間もなく、走り出す自分。

遅刻を防ぐ為、なんとか走って駅まで向いました。





自転車の盗難なんてのは、まぁまず戻っては来ないだろうと・・　汗

もう、古いし次の自転車を買わなきゃなぁ・・とおもいつつ急いで走り、

なんとか発車時刻には間に合いました。





マンション内で盗難て、、いったいだれだっと怒りつつも仕事。。

しかし昼休憩の時、なにやら見覚えのない不在着信。




留守電が入ってたので聞いてみたら警察の方でした　爆


「○○警察の△△と申しますが、昨日昨夜、○○さんの自転車を他人が乗っておりまして、

現在自転車は○○警察の方で保管しておりますetc・・」






おおっ　驚


まさか、こんな展開になるとはっ

それにしても、良くつかまったもんだうんうん。

・・どうして捕まえられたんだろう　笑



酔っ払いの人が乗ってて無灯火でフラフラ運転してたからかな？

聞いとけば良かったな・・



ともあれ、自転車は無事休日中に戻ってきた。

鍵もしっかりかけて次は盗られないようにしよう。。



それにしても、駐輪場でならまだしも・・わざわざマンションの中に入って

盗んでいくとはねぇ　汗

まぁ、平和に見えるこの国も実際はこんなもんですよ。

こんばんわノシ



最近は、とても独り言が多くなったように感じている今日この頃です。



友人と楽しく、お喋りをする・・という行為を完全に忘れてしまってる私は、

よく自分で自分にツッコミ入れたりとかわけ分からない行動を取るようになってきました。

時折、それを誰かに見られそうになって「フンフ〜ン♪」とか

鼻歌で誤魔化したり、その後でまた独り言言ってる。



でも、なんだろう。

そうすると、少しは気が楽になるのです。

こんな事で楽になるのならいくらでもやってあげましょうと

最近では、職場の人間がそばにいてもお構いなしにぶつぶつ言ってます　汗



でも、不思議な事にウチに帰って一人になると完全に沈黙です。

むしろ、なにも言わない方が心が落ち着きます。

不思議な心の作用です。

そして、自分の事だっていうのに、

よ〜く、その諸々のストレスを肌身で感じているというのに、

原因なんてさっぱり分からない。

ただただ、その感覚を味わうのみです。


その苦感に終わりなどないようにもおもえますが、

どうせ襲ってくるならば、なんとかそれを和らげる方法を見つけなきゃダメですよね。



ああ、なんか久しぶりに気持ちを記事にするとこれもまた

気が楽になるようです。